三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”
该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”
医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”
有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：“你出了什么事？”他
说：“算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。”熟人问：
“拾条小绳就有罪？”他说：“绳头还有一小小牛儿。”
话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：『你在埋甚么啊！』黛玉呜噎的说：『花、花………。』宝玉赞叹的说：『你的心肠真好！』黛玉松了口气心想不小心的破的古董『花瓶』，埋起来应该没人看到吧！
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗？”兔子答“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑的：
前台小姐：“hello.”
老外：“hi.”
前台小姐：“you have what thing？”
老外：“can you speak english？”
前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what？”
老外：“can anybody else speak english？”
前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！”
老外：“good heavens. anybody here can speak english？”
前台小姐：“shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing ?”
老外：“i want to speak to your head.”
前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！”
母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉住你，怎么办？”
女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”
外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”
内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”
另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”
精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”
另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”
外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
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