帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
哪怕你仅仅指去千里之外的一根鹅毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一颗完整的心。因为这是情人的礼物，这是爱者之贻！
一本泰戈尔的散文诗集《情人的礼物》伴我渡过大半个青春。该书另有一个译名《爱者之贻》，使我颇为费心地比较过彼此神韵的迥异。毫无疑问前者通俗优美，后者则频添几分书卷气的雅致和神秘，两个名字我都很喜欢。
终于有机缘把它作为小小礼物，巧妙地献给一位前来寒舍借书的女孩。第二次见面时她告诉我几乎想背诵下里面某些的片断，我说那么你就留下它吧，你识货。我没透露一开始就想送给她了，更不敢表白那里面暗合了我一份心意。巧妙就在这里。她猜测不到也罢，礼物的意义毕竟完成了一半。
后来我削苹果招待她，或许这是我们关系的深化？女孩不能忍受我动作的笨，抢过水果刀，边削边无意中说：“有本书里讲的，不会削苹果的人就不会谈恋爱。”我下意识地把手缩进衣袋里。继而掩饰不住地叹口气：“我是永远没那福气了。我削土豆还行，可能因为人厚道的缘故。”女孩被逗笑了，一串连贯的果皮从手腕垂挂下来。看来女孩天生都是恋爱专家。我想我当时有点恐惧了。
幸好这位女孩后来回赠我一把精美的水果刀作为信物，我总算吃了一颗定心丸。她说：“以后我不在时你就买一筐苹果，没事时就多练一练。”当然这是调侃。
此后交往准确地证明了当初的玩笑，假如那算得上恋爱的话，我和她恐怕属于学生跟教师的关系。她几乎是手把手地教我使爱情更艺术化一点。这造就了我们之间许多美好的日子。她唯一承认的，是我比她善于选择礼物，小礼品的象征意味都挺让女孩动心的。她说：“你有这么点小聪明。”
这使我有勇气在此向大数男孩说，给自己的恋人挑选一件最称心的小礼物在她生日或其它有纪念意义的节日里，不失为一门艺术。
就比如我那位“恋爱专家”，有次来找我玩，我随手用抽屉里的一盒回形针编了一条其长无比的“项链”，给她套在脖子上。为了便于她理解，我难免加点天花乱坠的说明：“但愿以后能共同打出个天下，把它换成货真价实的。”女孩听到这里眼睛居然有点湿，深情地感叹：“我不是第一次遇见男孩赠送表白心意的礼物了，但你是最能触及到我心坎的。使女孩感动的礼物才是有意义的，哪怕仅是一本书或一件小小的装饰.品。否则即使它再昂贵，也是缺乏真正的价值。”可见对礼品的选择；以及它是否能打动那颗心，必须基于对你所爱的女孩理解的程度。不要频繁，但必须匠心独运，才能带给她惊喜和思忖，不必豪华，但要内涵新意，才能获得投桃报李的效果……真正的爱不应该是自私的。那怕你仅仅捎去千里之外的一根鹅毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一颗完整的心。因为这是情人的礼物，这是爱者之贻！
军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。”
士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”
(如果你对游戏二字敏感的话，请不要看)：
在我看来所谓的LOVE不过是一男一女两个之间的一种游戏，或者是几个人之间的一种游戏，但确是令人烦恼的游戏。如果双方都按照一定的游戏规则来玩的话倒也不失为一种幸福，如果有一方或双方都想来CHEAT的话，那就不好说了。
可惜在所有的爱情故事里都没有规定游戏的规则，大家也就以为自己的规则具有普适性，并不遗余力地推而广之。其实个人的经验如同一件旧衣服，很少是能够适合别人的。
游戏之所以能够进行下去，不外乎两个条件：
1.双方还有玩下去的兴趣；
2.双方都认可对方遵守了自己认可的规则；
所以在你玩这个危险的游戏前你得先弄清楚：
你自己是否有良好的心理素质承受游戏失败的打击，因为在这里你不能存盘，不能用GB之类的东西修改你的魅力，体力等等。你的对手是否是一个讲规则的人，你是否愿意按他或她的规则来玩。
你还要有充沛的体力和耐心玩这样一个费时费力劳心劳肺的艰苦而漫长的游戏。如果你幸运的获得初步胜利，可别忘了最最重要的一点：在这场游戏里没有什么胜利者。
关键在于找到那么一个适合你的对手和一个适合你们的游戏规则，而且别忘了：一旦你开始，你就可能无法结束。更可怕的是虽然你不想玩了，惯性却迫使你进行下去，你进行的只不过是一个无聊而又无奈的游戏。
以下是基本规则:
1.只有想象而得不到的东西才是最好的.
2.自己得到的东西远不如别人得到的.
3.最好的东西永远在最后面.
4.没有十分完美的人.
5.永远不要想永久的占有什么.
6.没有什么东西是永不会改变的.
7.幸福不过是种感觉.
8.不要轻易地相信第三个人的话.
9.美好的东西是短暂的，最美好的最短暂.
10.谎言是最有效的兴奋剂，诺言也是.
如果你还想补充，我不反对，但是千万别让她(他)知道．
老公：“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人没钱。”
有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……
第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……
第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠
正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也
不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，
还让我去看什么？”
为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。
一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“thereis”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“Thereisapigoutoftheclass.”
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只凳子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时、2小时、3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在凳子上比较麻烦。
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